谱系孩子的成长是一个马拉松的赛跑。除了一些程度较轻，年龄很小的孩子可能在半年内脱圈之外，一般的谱系孩子根据迟缓的程度、ABA的受训时间、家庭实际的环境影响等因素，需要持续陪伴2年以上的时间。如果家庭教育方式不当，持续的时间就更不好说了。

 

如果是一般人正常过两年日子，我们也不会觉得这个时间很长。但是谱系孩子的父母感受着焦虑，在面对未来时心存恐惧，而且在养育孩子时也会比其他家庭辛苦很多。无论在精神上还是身体上，父母们都承受着巨大的压力。尤其是家长们刚入圈的时候，那种感受就是觉得整个世界都突然变黑了。

 

我之前在文章#实操篇：如果你始终找不到和孩子互动的切入点，仔细看这篇中提到过一个概念：快乐阈值。孩子越沉溺、越迟缓，这个“快乐阈值”就越高。我们要打动孩子、重建亲子依恋的所需要投入的精力就越多。这样，孩子的实际情况和家长所需要投入的能量、家长的心理状态之间形成了很大的落差。

 

在这种情况下，我们除了要积极调整心态，勇敢面对之外，更需要从实际情况出发，合理的规划自己的精力，平衡好自己的工作和生活。

 

除了关注孩子之外，还需要了解自己的身体、了解自己的情绪、了解自己的习性。要学着把自己当成一种资源，最合理的去规划它利用它。

 

在此，我提出“可持续陪伴”的概念。

 

 

误区

 

• 误区一：只有我陪的足够多，孩子才能进步。

 

这是一种“重症当下猛药”的惯性思维。

 

父母们会认为孩子遇到“自闭症”这种事情无异于精神癌症，这么严重的事情，肯定需要“猛药”才能应对。

 

于是父母的第一个反应就是花费很多很多钱，把孩子送最好的机构。后来发现这条路行不通，反思之后开始进行家庭陪伴。

 

在家庭陪伴开始时，也会被这个惯性思维影响。认为只有长时间、高强度的陪伴，才能促进孩子进步。因为从现状来看，“孩子的能力太弱了，情况真的是太严重了”。

 

从业务上而言，孩子是否需要“长时间”、“高强度”的陪伴呢？是不是“就不能让孩子一个人闲着”？这个问题我们后续专门聊。在这里聊多了就跑题了。

 

那在家长自身付出的角度，是不是“只要我陪伴的足够多，孩子才能进步”呢？

 

在实际与家长接触的过程中，我会观察到父母们会有一种这样的心态：我必须把我所有的时间都付出给孩子，只有这样才能最大概率的促进他的进步，为他争取宝贵的发展时间。如果某个时刻，父母忙里偷闲了一会，或者自己放松了一会，事后父母会感觉到深深的愧疚，觉得对不起孩子。

 

 

 

在这里我想说，可怜天下父母心。父母们的努力让人感动。在谱系孩子成长的道路上，我们需要自我鞭策，需要勤奋，这没问题。但是这是一场长跑，我们需要选择好奔跑的方向，还需要注意长跑的策略。

 

“家庭陪伴”是一个中性词，不同人的理解完全不同。就好像我在家里教育孩子跟别人在家里教育孩子，很可能就完全不一样。

 

有些父母认为家庭陪伴就是父母自然在家里陪着，有些父母会把ABA的课程搬到家里，在家里给孩子搞ABA，从而理解成“家庭陪伴”。如果是这样，只会让孩子更加倒退与沉迷。这样去陪孩子还不如不陪。

 

我们提倡的“家庭陪伴”，其实是提倡“爱与自由”的理念，并结合孩子迟缓的特殊情况（比如敏感特质、情绪创伤、迟缓的认知等）来保证理念在生活中的落地。只有这样，才能确保孩子的进步与成长。我公众号里提到的“家庭陪伴”，都是这个意思。

 

所以，家长尽力多陪，这一点没有问题。但在陪之前，一定要确定好教育理念和陪伴方向。如果在错误的道路上一路狂奔，奔得越快，结果越惨。

 

• 误区二：只要我孩子可以好，让我死都不怕，陪孩子算什么？

 

 

我相信父母们说的这句话是真的。如果自己的孩子真有什么事情需要我们父母捐血、捐肝、捐骨髓，为人父母者，这些都可以做到。

 

但是，也请你相信我下面描述的情况也是真的：

 

如果让你在孩子无反馈的情况下持续陪伴孩子2个小时，你就是做不到；

 

如果孩子糟糕的睡眠也让你长时间不得安睡，之后我要求父母至少在未来一个月以内不要对孩子发脾气，你就是做不到；

 

如果我希望父母们可以积极户外，最好每周都能安排好户外的活动，80% 的父母做不到；

 

如果我希望父母可以细心的观察孩子，及时的记录跟孩子交互的场景，记录孩子开心的状态，每天都坚持下来，80%的父母做不到；

 

这种“做不到”，还有很多很多。存在这种“做不到”，原因不是家长不爱孩子，而是家长需要与自我的人性做斗争，很多情况下都会败下阵来。

 

因为我爱孩子，捐肾捐肝，两眼一闭的勇气我们都有。克制自我，善待孩子，细水长流的温情与坚持，几乎没有。

 

 

 

我就经常会遇到这样一种情况：

 

父母们刚开始家庭陪伴，都好像马拉松刚起跑的选手一样，目光坚毅，充满力量。

 

父母们也非常努力，很多父母甚至都放下工作，甚至都辞职了，全身心的去陪伴孩子，一天陪伴的时间超过十几个小时。

 

也就是除了睡觉，几乎是在无死角的陪伴孩子。除此外，因为家庭的特殊性，很多爸爸或者妈妈是独自战斗。

 

在刚开始的努力下，大约1-2个月，孩子确实变化明显。父母们的陪伴起到了效果：孩子更粘父母了、眼神更好了、吐词仿说变多了。

 

但是这种情况在接下来的时间就会有变化。父母们因为长时间的陪伴，失去自己的生活，无论是精神上还是体力上都已经达到了极限。父母们能量就枯竭了。

 

因为长时间睡不好，身体很累，父母无法以很好的情绪面对孩子，冲孩子发脾气的概率就高了。

 

当孩子有情绪的时候，父母也没有那个心力去体谅和安抚。

 

无论是户外活动还是室内活动，父母状态是一片茫然，没有精力去和孩子一起参与，没有精力和孩子一起欢笑，更没有精力去主动发起和孩子的互动。

 

父母就变成了一个保安，仅仅是站在孩子身边保证他的一个安全罢了。

 

于是孩子的进步就停滞了。他们自我刺激行为更多、无序探索的状态更多、他们的情绪就变得更加不稳定、之前重建起来的亲子关系产生了倒退。仿佛一切又回到了原点。

 

所以，请父母们能接纳一个客观事实：陪伴孩子这个事情，不是逞一时之勇。你对孩子的爱，也不需要你做扒皮抽筋的证明。而是需要尊重孩子与自我的客观现实、合理规划、持久的努力和耐心的等待。

 

 

尊重自己，尊重现实

 

尊重自我的客观现实，就是建议父母尊重自己的感受。如果我们过度压抑自己的感受、逃避自己的感受，很多时候都会适得其反。

 

在意识层面上，我们通常会自我催眠，自我强化。我们在社会中习得的经验、认知存在我们的上脑中。大脑告诉我们，只有把这些经验和认知贯彻好才是对的。

 

但是我们自己的感受却真实的存在于我们的潜意识中，并最终决定我们人生的结果。

 

比如很多时候，我们会跟自己对话说：

 

我怎么可以不爱自己的孩子呢？如果父母不爱自己的孩子，那他肯定是天底下最差的父母了！

 

我怎么可以在陪孩子的时候忍不住刷手机呢？都是因为我这些细节没做好，我的孩子才一直是这个样子！我真是太差劲了！

 

为什么我这么无趣无聊？为什么别人的爸爸妈妈可以带着孩子那么嗨，那么的享受生活？他们所谓的“人生极乐”，为什么我一点都感受不到？是不是我就天生不是好父母？为什么我的孩子投胎到我的身边来？

 

如果我没有孩子，我的人生不会落魄至此。但我已经有了孩子了，我怎么能这么去想呢？我们不是应该“为母则刚”吗？

 

父母的潜意识里抗拒着现实、抗拒着孩子，但是在意识层面不断的告诉自己不能那么去想，要努力成为一个好父母。意识不断的压制着潜意识，让自己活在矛盾中。

 

但是我想说，我们人与人之间的关系就是同时存在“爱”与“恨”。孩子在意识层面“爱”着父母，但是在潜意识里对父母会存在很多“恨”。同样，父母对孩子也是如此。爱就是阳、恨就是阴，一动分阴阳。

 

 

 

恨不会因为爱的否定而不存在，潜意识也无法被意识压制住。我们既要承认阳的存在，也需要承认阴的存在。

 

所有的情感只有被充分的“看见”、充分的“尊重”，才会积极的流动起来，我们自己才会有健康的心理状态。

 

在我遇到的父母里，经常会出现这种对自我的否认。从客观事实上，沐沐成长和进步了，他们觉得我做的很好，觉得自己应该努力向我看齐。而一旦自己出现了对现实的排斥、对孩子的“恨意”，内心就会非常矛盾、非常痛苦。这种情况，我还是有点担心的。

 

事实上，我也不是那种认为陪伴孩子就是觉得“生活无比美好”的人。

 

最开始我也是厌世、怀疑人生，陪伴孩子的时候觉得特别难受。如果一定要说我有什么做的好的地方，就是从最初的不适应到慢慢的适应，再到现在的从容，我可能就是比你们多了一点毅力而已。

 

在此，我想从自己的角度，坦诚面对自我，面对客观现实，跟大家一起聊聊我对于陪伴孩子的看法。

 

1、从兴趣上，陪伴孩子并非是让父母觉得舒服的事情。

 

我觉得这是一个客观现实，我们必须要承认。

 

养孩子这个事情，真的是特别痛苦。为了防御这种痛苦，妈妈在哺乳期时大脑分泌了催产素，但是爸爸没有。所以这个时期，爸爸就经常处于消失的状态。

 

 

 

如果孩子处于谱系状态，那麻烦来了。孩子在哺乳期没有得到应有的成长，但是妈妈的催产素用完了。于是，无论是爸爸还是妈妈，都必须面对一个需要重新去经历“全能自恋期”的孩子。

 

在生命早期，孩子的兴趣、习性跟大人都有很大的不同。他们的睡眠不跟你在一个节奏，他们的饮食不跟你一个口味，他们的兴趣点跟你完全不同，他们的情绪说来就来、说走就走。

 

他们的语言处在发展中，很多时候可能词不达意。他们的自我意识尚不成熟，无法无考虑别人的感受。他们的规则、礼节意识都没有建立。

 

面对一个这样的小生命，不难受是不可能的。

 

关于如何跟孩子相处，《游戏力》的作者科恩写出了这本书。很奇怪的是，这本书并没有介绍很多具体的游戏方式，而是在不断的教大人如何去面对孩子的情绪、理解孩子的情绪，如何去避免跟孩子的冲突，以及跟孩子互动的时候如何避免受伤。

 

在此基础上，如果我们面对的是一个谱系孩子，那痛苦的程度至少翻倍。

 

跟圈外孩子比，他们没有语言、甚至没有什么认知，他们的情绪爆裂难以理解。他们的行为特殊而无法加入。父母必须时时刻刻盯着他，因为不知道他会做出什么事情。但是盯着他，我们似乎也做不了更多事情。

 

在我陪伴沐沐的日子里，要说快乐，有很多。要说难受，那更是可以写一本书。

 

你能想象我们陪伴沐沐的时候，我们全家都不能相互说话，而只能对着他说话吗？我们一交流他就崩溃。

 

你能想象我陪着沐沐睡觉的时候，我的特殊部位需要穿防护服、同时我需要抱头睡觉吗？因为睡着后，他的腿一定会找到我的致命位置（尤其是眼珠子），然后踹下去。

 

你能想象一个绘本他可以要求你重复读20多遍吗？我一读重复的内容我就会犯困，我有时候觉得我的大脑已经睡着了，但是我的嘴巴和眼睛依旧在工作。

 

你能想象孩子需要一天24小时粘着你，不允许你做任何事情吗？连你上厕所超过三分钟他都会去敲门，更别说你想打开电脑。有时候我想晚上熬一熬，看看他睡着之后我还能不能看看手机。我根本熬不过他。经常是我睡着了，他什么时候睡的我都不知道。

 

不说远的，就说上一周，我跟沐沐一起玩变形金刚的玩具。他一个兴奋劲，不小心把他的擎天柱砸在我脑门上，给我鼻梁砸出一道很深的口子，当场把我砸得眼冒金星，血就沿着鼻子流了下来。那一砸，什么道德、什么爱与自由，都砸没了。

 

这个过程实在太痛苦，所以我经常怀疑人生。有时候我觉得，孩子构建自己人生的过程，就是以坍塌我的人生为基础的。

 

 

 

所以，真的不要跟我说什么享受生活，我真享受不来！我愿意如此的去陪伴沐沐，仅仅是因为我爱他。

 

我爱他也不是因为他帅，也不是因为他聪明，而仅仅只是因为他是我的儿子。

 

硬要给我催眠说这是一种享受，那真是睁着眼睛说瞎话。这又不是在三亚的海滩上晒太阳！

 

所以，陪伴谱系孩子的过程就是很痛苦，这是客观现实。

 

我并不想给大家营造一个这样的结果：因为我在享受陪伴孩子，而你们确实享受不来，所以你们觉得比不上我、你们觉得自己不是好父母，从而产生对自己的否认和对孩子的愧疚。

 

事实上，就我自己观察，我在陪伴沐沐时候所经历的难受程度要超过80%的家庭，因为沐沐的情绪问题确实很重。这个过程，我一点都不享受。我是怀着对孩子的爱而隐忍过来的。

 

我想告诉大家，我们需要尊重自己的感受。我们没有必要给自己洗脑：我很享受生活，不管怎样我都很爱我的孩子，这是不现实的。人是不可能对自己的感受说谎的。

 

而承认自己的感受，并不代表我们不爱孩子，这是两码事。我们需要去承认自己的感受，因为我们需要爱自己。只有给自己足够的包容，才有能力去爱孩子。

 

在陪伴谱系孩子的道路上，我们一定会有挫折的时候、一定会有虚弱无力的时候、一定会有排斥孩子的时候，这都是正常的。但是父母们每一次的重振旗鼓，都是我们爱的证明。

 

2、让我们一起承认：陪伴孩子就是很辛苦。

 

首先是心态上很辛苦，尤其是孩子处于认知早期的时候。这种心态上的辛苦，一方面来自恐惧，另一方面来自无反馈。

 

恐惧就是对入圈的恐惧、对孩子未来的恐惧。因为对这两者有恐惧，就导致我们对孩子一点一滴的表现左思右想、战战兢兢。

 

有人做过这样的实验：两只羊，一只在草原上自由生活，一只被栓着，旁边还拴着一直狼，但是绳子的长度确保狼是吃不到羊的。结果自由生活的那只活的挺好，拴着的那只很快就被吓死了。

 

谱系孩子的父母，就是那只被栓着的羊。很多时候，我觉得自己所写的文章、所做的工作，更多的像是把父母变成那只自由奔跑的羊，仅此而已。

 

无反馈就是指跟孩子相处的时候，孩子无法（或者很少）能跟我们产生双向交流。这是跟圈外孩子很不一样的点。但凡孩子有点反馈，可以交流一点，父母的难受程度都可以降低很多。

 

这种无反馈，对父母精神上的打击很大，对心理能量的消耗很大。而越是新手家长，越是觉得辛苦。现实却是，在孩子早期的时候，对家长的精力消耗是最大的，也是最难的。

 

这种精力上的辛苦、能量上的消耗，是可以通过跟我的交流而得以规避的，这是我觉得我工作中很有价值的一点。

 

针对孩子的个性特点，我会告诉家长们如何设置心理预期、如何预估孩子的发展速度、如何预防孩子反应给我们带来的挫败感、以及当下应该做什么。有了这些信息，父母们度过孩子发展的早期门槛会容易很多。

 

其次是体力上的辛苦。

 

在陪伴孩子的时候，我是建议父母们身体力行、走出家门的。在室内的互动往往效率不高：孩子反馈不容易、父母的挫败感更强、对父母陪伴的意志力和技巧性要求也更高。

 

在实际谱系孩子家庭陪伴中，我觉得“地板时光”都已经不合时宜了，叫“户外活动时光”更实际一些。

 

既然建议父母们出门，那自然对父母们的体力提出了要求。因为父母要陪伴孩子户外体验、户外游戏。这对于已经习惯办公室职场、习惯手机生活、连跑个步都变成时尚的父母们来说，是一个很大的挑战。

 

我们带沐沐户外是坚持的比较好的，尤其在刚入圈的时候，户外活动的体力强度很大。我不是提倡要锻炼孩子的体力哈，而只是描述我们当初的客观现实。

 

那个时候，我们每个周末都是户外，而且爬山比较多。这对我们体力挑战很大。每次回来都感觉骨头都要散架，而第二天又得坚持去上班。但是我和沐沐妈妈也都坚持了下来。

 

这种坚持其实还是挺难的，很辛苦。我们之所以能坚持下来，是因为我们相信“体验”对于孩子认知发展的意义，这也是一种对教育理念的坚持。

 

这种其实强度的户外，我们一直坚持了大半年的时间，我们的身体才逐步的适应下来。我们适应之后，随着孩子真的进步和发展，我们才慢慢以自己的角度去感受自然，才慢慢过渡到以尊重自己的兴趣而去户外。

 

3、接纳并承认自己就是很焦虑。

 

在这个圈子久了，我会认识很多家长。对一些关系很好的家长，偶尔我会去嘘寒问暖，也问问孩子的近况。很多时候，我会听到家长们这么跟我说：

 

“我觉得现在挺好的！我很享受跟孩子在一起的生活。对于将来，我现在不会去想太多，而是认真的过好当下。”

 

这样的回应真是让人放心！但是......又没有那么让人放心。因为家长始终没有告诉我孩子的状态。以我对家长的了解，如果孩子真的取得的明显的进步，不用我去问，他们也会给我报喜的。

 

事实也验证了我的判断。

 

当后续我进一步深入了解孩子和家庭之后，我发现了很多的问题和矛盾，孩子的进步也不是很明显。此前家长的答复，就是一种自我安慰而已。

 

而之间所谓的“过好当下”，而仅仅只是家长刻意的去回避了很多现实，给自己的一种幻想。

 

我自己带沐沐一路走来，也跟诸多的家长产生了连接。站在我观察的角度，我认识到一个不可改变的事实：家长的焦虑要缓解，只有孩子取得切实的进步才可能发生。除此外，没有第二种可能。

 

孩子的进步，就是一个硬指标，这个指标不增长，家长就不可能不焦虑。

 

如果孩子没有进步，家长说自己的焦虑缓解了，很享受生活，那很可能就是一种逃避。逃避自己的焦虑，逃避难以改变的现状。

 

这种现象，在坚持以“爱与自由”、“家庭陪伴”的父母中，其实有很多。

 

确实，我们提倡要去享受生活，提倡不要过度焦虑未来，提倡要走好每一步、提倡只有把过程做好了，才会有好结果。

 

那家长很可能就会形成这样的心理：我一定要好好的“过好当下”（过不好也要过）、要好好的“享受生活”（享受不来也得告诉自己要享受）、要带孩子经历童年的乐趣（童年没有乐趣也得要找），似乎只有我努力做到了这些“指标”，我的孩子才会好起来。即便是，我真的不知道怎么去达到这些“指标”，但是我也得告诉自己我达到了。

 

这真的是“家庭陪伴”的一个误区，它的问题就是在于，它没有考虑家长的实际心理状态，没有给出如何落地的途径。它给出了一个乌托邦似的的目标，让家长脱离了现实，回避了自我，而去努力奔向那个目标。

 

 

 

我也可以分享下我自己的经历。

 

在沐沐三岁半入圈之后，我的焦虑就一直是存在的。我也非常关注孩子的能力。我很想放下一切去陪伴孩子，现实的生活逼的我必须要去工作。于是我在公司的时候，就如同吴刚望月一样惦记着沐沐，越惦记越焦虑。只是，这种焦虑化为了努力阅读和学习的动力。

 

每隔一段时间，我都会细心去观察孩子的能力有没有进步。如果没有进步，我的焦虑就会周期性的出现。而每次我焦虑到峰值的时候，我就发现沐沐进步了。

 

很多时候，是沐沐的进步、沐沐的快乐情绪缓解了我的焦虑。而我的焦虑又化成了学习的动力，改变我的教育理念和行为。然后是我的努力改变了孩子，促进了孩子的点滴进步。

 

这是一个我和孩子共同成长的过程，是一个盘旋式进步的过程。

 

那在这个过程中，为什么我所有的互动和语言，都是为了促进孩子的快乐情绪呢？难道我不是特别关注孩子的能力吗？

 

确实，我跟所有的家长一样，我关注孩子的能力。即便是我做个案，做服务，我希望最终交付给家长的，也是孩子实际的进步，而不是一种针对现状的“自我解释”。

 

我坚持于以快乐情绪为目标，是因为我很坚定的认为“只有快乐才是孩子大脑发展的唯一动力”，除此外，没有其他的路径。

 

所以，你们可以认为，我对于孩子的快乐有多专注，我其实就对孩子的能力发展有多关注。

 

跟还在行走路上的家长不同的是，我已经走完了谱系孩子养育的大部分旅程。我付出了实践，也看到了结果。现实给了我很多的教育，让我逐步领会了除了能力之外，对孩子人生更加重要的东西。

 

但是我想说，只有家长走完了这段路，才能有这种现实的体会。我们不能去强求正在行进过程中的家长去回避自己的焦虑、回避自身的感受。

 

 

 

痛苦，大家都有。正视它，就是对自己的慈悲。

 

4、尊重自己的欲望，允许拥有自己的出口。

 

如果没有孩子，我们的生活会是什么样子？也许也不会有什么样子，大概率就是工作和手机。工作是为了赚钱，这是一种外力驱动。手机则是自己内心对现实的逃避。

 

这是我们父母的常态：白天被鞭子赶着走，晚上回来逃避现实。我们人，以一种躯壳式的方式生活，找不到内在的自我，找不到现实的存在感和幸福感。

 

很多父母都是80后、90后，我自己就是80后。受时代意识的影响，我们从小接受的就是功利性教育。对我们而言，无论是社会教育还是家庭教育，都带有严重的时代印记和时代创伤。

 

像我自己，就有明显的“空心病” —— 就是除了获得荣誉、获得外在的奖励，我不知道我可以去追求什么。这种空心病的存在，如果是在自己受教育期间，可以给我很大的动力。但是一旦脱离学校环境走向多元的社会，就很容易迷失方向。

 

我们可以感受下谷爱凌在面对外国记者时候的答复：

 

 

 

，时长01:38

 

 

 

 

视频里，她体现出来的自我意识、追求和热爱，都是一种内驱力。只有从小享受充分沐浴过爱与自由的孩子，才会有这样的素质。这种素质，我是没有的。我相信大多数的80后家长估计也是。

 

因为自身成长经历的影响，因为时代的影响，我们很少、也很难像谷爱凌一样去感受爱与自由。我们很可能在父母的斥责声中长大，很可能在父母把自己与别人不断比较中长大，很可能在物质为大的功利性教育观中长大。

 

因此，当我们成为父母的时候，也容易在生活压力中沉沦，甚至无法去体会孩子的感受。我们会觉得，自己可能还是一个小孩，依稀记得童年的样子，以及那些我们受过的伤害。

 

孩子的问题，本质还是教育的问题。而教育的问题，又涉及到家长内在自我的问题。它会触发我们家长去面对内心的小孩。

 

我们在手机中沉沦，在网络虚拟世界中沉沦，就跟孩子在电子设备中沉沦一样，我们和孩子都缺少现实的爱与幸福感。

 

如果突然间，需要我们彻底的放下手机、放下工作、放下自己的人际关系网络与兴趣爱好去面对孩子，而且是面对谱系孩子，这真的很不容易。

 

观念的改变、内在的改变，需要很长的适应过程，需要用心的自我学习和修炼。这个不可能短时间就能完成，甚至可能比孩子成长的时间都更长。

 

所以，当我们有意愿去花费更多的时间来陪伴孩子的时候，也不要对原来自己内在的小孩赶尽杀绝。

 

在一天中，给他（自己）一个时间，一个自己沉溺的时间、一个逃避的时间、一个安静和休息的时间、一个哭泣的时间。这也是父母积蓄力量，重新面对孩子的时间。

 

当我面对谱系家庭的时候，我有一个很强的感触：父母和孩子，是一体两面的。我不能从自己的角度和感受出发，单方面的对家长提任何要求。我不能为了现实生活中的孩子，而伤害了家长内心的孩子。任何策略、建议，都需要考虑家长的现实状态与接收能力。只有先喂养好家长的内心，他们的孩子才会逐步好起来。

 

以上，从尊重现实、尊重自我的角度出发，聊了我的四点看法。

 

我想跟父母们说，有时候你厌恶孩子、你厌恶现在的生活、你讨厌自己的无能为力、你灰心失望，都非常正常，不要为此不安，不要去压抑自己。

 

出现这种情况，其实就是你的身体在告诉自己：我很累，我真的需要休息，不要再逼我了！

 

 

 

出现这种情况，请你把自己的身体、自己的情绪当成是一个孩子。他很辛苦，需要你好好的去善待。他完全有权利去独处、去休息、去哭泣。即便他现在的情绪就是乌云密布，从他努力和为孩子付出的角度，他也非常棒。在得到充分的看见和尊重后，他的晴天便又会回来。

 

 

为“可持续陪伴”给出建议

 

我们尊重自我，目的就是为了真实的面对现实。孩子的现状是现实，家长的心态和精力也是现实。尊重自我的感受，是为了关爱自己，给自己积累力量。其最终的收益者还是孩子。

 

我们把家长的心力也当成是一种资源，是资源就不是无穷的，是资源就存在消耗和浪费。

 

在此，我提出“可持续陪伴”的概念。并针对这个概念给出一些实际的建议。

 

每个家庭情况不同，所以建议都是方向性。家长们根据自己的实际情况酌情选择。这些都是重点话题，在我的个案咨询和后续的产品里都会和家长讨论。

 

1、在合适的情况下，建议让孩子尝试托班和幼儿园。

 

带谱系的孩子很辛苦，如果父母每天的工作压力很大，回家再面对谱系孩子，能量的枯竭就会非常快。

 

如果父母的能量枯竭，除了没有心力去陪伴孩子，还可能把自己的负能量宣泄给家里其他成员。其他成员同样也会如此，由此，家庭中就没有和睦的氛围，这对谱系孩子的成长尤其不利。

 

那什么情况算合适？关于幼儿园，可以参考我之前的文章#社交篇：如何看待“幼儿园”（上）和#社交篇：如何看待“幼儿园”（下）—— 孩子符合什么标准才适合上幼儿园？ 

 

那送去幼儿园，是不是我们对孩子的陪伴会不足呢？在这里，我们就需要解释一下。

 

我们陪伴孩子，不寻求高强度长时间的陪伴。“亲子关系”、“陪伴”本质是一种人与人的关系。在这种关系里，我们有能力让孩子感受到安全感，这样的陪伴质量就足够高。

 

安全感的来源不是靠堆时长，而是需要父母能全身心的投入、有积极快乐的氛围，而不是家庭关系紧张、陪伴孩子的时候人在心不在。

 

因为谱系孩子的现实问题，很多家庭的夫妻关系都存在矛盾。通过跟家庭的接触，我最终发现解决这个问题其实很简单：只要让父母能得到一定的休息就好了！但现实是：休息对父母而言是一个奢侈品！

 

 

 

所以，只要孩子能力基本足够，我们就尽量让孩子去上幼儿园。这样，在一天中，父至少有5个小时的时间是属于自己的，对孩子的陪伴也至少有5个小时以上。如果父母协调好自己的精力，收拾好自己的心情，5个小时高质量的陪伴足矣了。

 

2、夫妻能配合，必要的时候能换班。

 

PFGE计划中的家庭陪伴，绝不是业内理解的“疯玩”。相反，凡是参加我过个案咨询的家长都会感觉到：从理念的理解和落地，对家长的考验都很大。

 

父母需要自我学习和阅读、需要坚持带孩子户外体验、需要克服困难开启绘本阅读的习惯、需要安排好生活节奏、需要根据孩子的实际习性来深度互动......这一切，对家长的要求着实不低。

 

所以，即便是每天“高质量”陪伴孩子的时间是5个小时，在这5个小时里，也不可能分分秒秒都是开心的时刻、都是深度互动的时刻。

 

我们陪孩子游戏、追赶、欢笑，哪怕就是绘本阅读（绘本阅读其实很累），一般都是隔20-30分钟就得休息一下，不然也根本吃不消。

 

所以，如果条件允许，在陪伴孩子的时候，夫妻尽量打配合。一方陪伴1-2小时，另一方就是接班，交换班处理。这样，夫妻都不至于很辛苦。

 

3、工作可以不用辞职，但是要考虑工作对自身能量的消耗。

 

对谱系孩子的父母而言，相比于带孩子，能去工作都是一种“休息”。所以，夫妻双方中，如果一方主工作、另一方主带孩子，那工作的人一定要多体谅另一方的辛苦，要多去主动分担。

 

尤其是晚上下班回来后，“交换班”的工作一定要做好。不然，你觉得自己上班很辛苦，回来还想忙里偷闲一下，家庭中就一定会出问题。

 

但是，这并不意味着“工作”就不辛苦，很多工作对人的压力也很大。为了更好的帮扶孩子，很多父母都考虑了离职的问题：我要不要为了孩子而辞职？

 

在此，我给出我的看法：

 

如果辞职是单纯为了增加陪伴的时间，那大可不必。因为相比于时间，陪伴的质量更重要。

 

但是如果工作压力很大，以至于父母没有足够的能量提供给孩子，哪怕是我每天1-2小时晚上换班的陪伴都不能保证质量，那父母是可以考虑离职或者调休了。

 

那好，即便我辞职了，我就一定有足够的能量分配给孩子吗？也未必。

 

父母辞职后，孩子在上幼儿园的时间里，父母一定要“休息”好。所以，这里就需要聊聊什么是“休息”。

 

如果自己拥有了一定属于自己的时间，如果父母整体的身心很焦虑，大脑里充斥很多想法、情绪，对社会的不满、对世界失望等等，那父母就活在了自己的“情绪内耗”里。即便你的肉体在休息，但是你的精神依旧在高速“空转”。等你面对孩子的时候，你依旧会觉得很辛苦，没有能量去陪伴孩子。

 

在属于自己的休息时间里，如果你不停的刷手机、打游戏、刷剧、或者是到处查看关于自闭症谱系的“科学信息”，你就活在大脑的自我刺激里。你通过手机给自己不断的反馈，以宽慰自己的焦虑。但当你放下手机回到现实，你会发现你比之前更焦虑更恐慌。

 

所以，请父母们好好调节自己，避免出现以上两种情况。

 

有时间，可以让自己适度的运动。适度的运动可以促进大脑活跃，缓解自己的压力。适度的运动也可以帮助我们提升睡眠质量。

 

去接触一些信任的朋友，去跟一些积极的、正能量的人去聊聊天，说说心理话。把自己的压抑的情感和焦虑倾诉一下，让自己的情绪流淌，让正能量去影响自己。

 

 

 

可以多去阅读一些好的书籍。虽然书籍的作者离我们很远，但是生命的信念和力量可以穿越时空、力透纸背。在自我沉静的思考里，你可以获得能量。

 

4、细致观察孩子一天的能量节律，让自己的节律去符合孩子的节律。

 

在陪伴孩子的时候，我们经常会遇到一些“能量”利用不高的时候。

 

比如，我们父母兴致勃勃，很想上午带孩子出去玩，但是感觉孩子没睡醒，精神头不是很好。

 

出去之后，中午父母就累了，没有能量了。但是孩子醒透了，他的精神就起来了。吃过午饭，父母中午想午休一下，但是孩子精神好，父母就没法午休了。

 

到了下午，父母振作精神带孩子去户外玩，结果玩了1-2小时，孩子累了，睡着了。辛辛苦苦跑那么远，没怎么玩就得回来。而且父母也没午休，精神也不行了。

 

孩子睡到7-8点醒来后，吃饭洗澡读绘本，到了晚上10点之后，孩子进入了一天中的最强兴奋时间 —— 感觉孩子的夜生活要开始了！但是父母已经精疲力竭，丝毫没有心力了。

 

也就是一天中，孩子能量的波峰和波谷，跟父母是完全岔开的！感觉父母陪伴孩子是在打空拳。双方一点都不同频，能量都是在浪费。

 

这是个非常典型的问题。我想说，没有一个统一的方法去解决，每个孩子和家庭的实际情况都不同，只能慢慢调整。

 

我建议是，父母尽量调整自己的节律，去符合孩子的节律。

 

如果你想让孩子的节律跟父母来同频，实践经验告诉我们，往往都是不成功的。

 

但是父母让自己去满足孩子，提升陪伴质量后，孩子如果得到了加速的进步，他们的节律就会慢慢往回调，调到跟大人同频。

 

所以，如果孩子这会蔫了，父母也赶紧打个盹，休息一会。如果孩子晚上睡前特别亢奋，干脆就陪他疯一会，让他释放释放能量、或者读读绘本，兴许他玩一会也就可以睡着了。

 

5、孩子的低反馈极大的消耗了父母的能量，让我们换个思路。

 

在陪伴谱系孩子的过程中，有一个对父母能量消耗特别大的场景：孩子的低反馈。

 

当父母不断学习，满怀期待跟孩子互动，期望孩子可以回应自己，或者可以深度互动的时候，反响往往不如人意。父母的满腔热忱被泼了冷水，一种无力感流便全身。

 

 

 

如果一天中这样的场景出现多遍，父母的能量一下就会耗光。等到夜晚关灯的时候，估计都是心怀绝望而入睡的。

 

所以，我们需要积极的应对这种情况，无论从心态上还是方法上，减少父母的挫败感，减少能量消耗。

 

在后续的文章或者课程里，针对这个情况，我会专门来讲述。在此，我先简单描述另一个应对的思路。

 

谱系孩子在最初会出现一个典型的时期，我称之为“波浪时期”。

 

 

 

就是孩子对外界事物的兴趣普遍不强，但也不是没有。孩子的注意力就如同波浪一样，一会来一个小波峰，然后顷刻之间就消失了。他们不会对外界的事物产生持久和稳定的兴趣，他们东看看西摸摸，兴趣就像波浪里的小船，漂浮不定。

 

因为孩子的这个特点，当父母极力寻求孩子反馈、寻求孩子多轮互动、寻求孩子眼神的时候，父母往往只能失败而归。于是父母的心理能量一下就耗光了。陪伴孩子累，就是累在这些地方。

 

ABA解决这个问题的方式就是“先训练安坐”。但大家都知道，在我这里是不可能的。

 

在此我建议父母，不要过度去关注孩子，不要盯着孩子的“波峰”和“波谷”，那样会很累。你们可以由关注孩子转移到关注自己身上来。

 

发掘一些自己能喜欢的兴趣爱好，比如打羽毛球、练习瑜伽、养一只小猫、收集邮票等等。

 

从容的做一些生活中常规的事情，比如买菜、做饭、运动、手工等等。

 

把这些事情做慢一点，分享出来，带着孩子一起去体会和感受。在这个过程中，父母不要去寻求孩子给你反馈，也不要盯着孩子去提问。而是正常的表达、多说出自己的感受。比如：

 

“今天的茄子很新鲜呀！” 

 

“跑步好累啊，我全身都汗湿了！” 

 

“宝贝，爸爸需要个锤子，帮我一下哦！”

 

这些语言，都会在潜移默化中被孩子感受和吸收，这比单纯的语言训练要高效很多！

 

我们思路转换后，把关注孩子转移到关注自己，由自己的兴趣去引领孩子，这是有充分的道理的，也是有很好的实践效果的：

 

1、当父母关注自己的过程时，不会死死的盯着孩子。因为父母太期望孩子给自己反馈了，热切的目光和语气，都会给孩子极大的压力，反而逼得孩子逃避自己；

 

2、如果孩子和父母有很好的亲子依恋关系，那父母的兴趣对孩子非常重要，有很强的引领性。当父母不带有逼迫孩子的压力，在自己的兴趣中心境打开的时候，孩子会觉得情绪是顺畅的、是积极的，他会被父母的快乐吸引，从而不断去观察父母在做什么。由此，很多意料不到的亲子连接（父母期待的反馈）就发生了。

 

3、当父母带着孩子去经历这个过程时，父母积极的说出自己的感受（但不是教学旁白），这种语言是分享式语言，不会给孩子带来压力。在父母快乐的心境下，孩子也会更加积极的吸收父母的语言。这种对孩子的输入和认知提升，比常规的对话和训练要高效很多。

 

4、这种方式，对父母长时间的陪伴孩子也很有帮助。父母的能量不会被挫败感打败，反而会在自己喜欢的事情中源源的得到补给。一天下来，父母不会觉得特别辛苦，反而把陪伴做的越来越从容。

 

至此，本篇文章的内容就收尾了。

 

“可持续陪伴”是PFGE在落地实践中非常重要的一个概念。它可以极大的改变父母的心境和思路，让父母从对孩子的陪伴的迷茫和无序中走出来，走向正常的生活，走向孩子稳定进步的道路。

 

 

 

 

 

 

 

青苹果户外活动成长营

 

专门为谱系孩子打造可持续的户外体验活动，目前在北京开启试点：

 

“青苹果”户外活动成长营计划，这个春天我们北京见！

 

 

PFGE计划简介

 

目前，在自闭症谱系孩子的教育计划里，ABA是主流的模式。但是从儿童发展心理学、教育的角度，ABA是逆人性的教育方式。大量的孩子在ABA教学模式中受到了更严重的创伤，不仅认知没有提升，反而陷入更深的自我封闭。

 

有越来越多的家庭给自己的孩子撕掉了标签，开始重视心理学和教育学对孩子的影响，走向了“爱与自由”的家庭陪伴之路。越来越多的谱系孩子在“爱与自由”的家庭环境下成长了起来。

 

但是“爱与自由”是一种教育理念，很多父母从心态上能理解，但是遇到谱系孩子实际的问题，依旧无法入手。在现实的困难面前，“爱与自由”遥不可及。

 

PFGE计划为Perfect Family Growth Environment完美家庭成长环境计划。我把家庭环境分成一个个模块，每一个模块给出父母需要吸收的理念以及实操的方法，从实际出发，推动“爱与自由”的理念在谱系孩子家庭教育中落地。

 

公众号文章的内容将是一个完整的体系。这个体系将从理论和实操的角度，为谱系孩子的成长提供家庭教育解决方案。

 

这个是公众号文章内容的目录导读。新关注的家长可以从这里开启阅读：

 

PFGE计划目录导读（新家长阅读入口）

 

如果大家觉得我写的东西对你们有帮助，希望你们可以分享给需要的家长。对我写的内容有任何意见和建议，也欢迎大家留言和讨论。

 

如果大家想咨询孩子的问题、家庭陪伴的问题，可以加我微信给我留言。留言一般在一天内会回复。如果是周末的时间，回复的时间会延后到下周一。

 

 

唯有深深的理解

才是深深的爱

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用产品方法论的思维把“爱与自由”讲清楚，让更多家庭理解和落地。码农、产品经理、创业者、互联网老兵。三岁半发现孩子谱系，用2年半时间把孩子带上正轨，让家庭走出阴霾。反对ABA，为“爱与自由”代言。

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