当孩子情绪崩溃时,你是不是也想跟着崩溃?!-自闭症父母焦虑-星光家

当孩子情绪崩溃时,你是不是也想跟着崩溃?!

2022-10-09 03:05:20分类: 自闭症父母焦虑 阅读:265

 

(孩子最不可爱的时候,最需要爱)
 
孩子很敏感很倔强,也很容易情绪化。我在陪伴孩子最初的那年,也着实被这个情绪的小魔头折磨得不轻。但是当我冷静下来去思考,他为何这点小事都会如此崩溃时,慢慢的我能理解他的敏感,无助,渴望被理解和爱。
 
今天和大家聊聊面对这个倔强又情绪强烈的小家伙,我们该如何与他相处,他才能够更好的面对自身的各种情绪。
 

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音频内容整理如下:
 
1,孩子的特点是情绪特别强烈,尤其是他不太会说的时候,一旦认定某种状况,觉得结果应该是如何,他会有一个非常确定的预期,一旦被打破后,很多时候他的状态会把家长也拖到特别崩溃的情绪中。
 
2,这是孩子发展过程当中,非常正常的一个阶段。但是因为本身我们在面对这件事情的时候,更多的时候是忧心忡忡,担心他的能力,担心他的问题状况,担心他是否能适应集体生活,我们自己的状态特别糟糕的时候,是没有那个能量接得住或者安抚好孩子的这些状况的。
 
3,孩子之前的状态,基本上对于人是逃避的,他有一些负面状态的时候,基本上是以压抑压制去规避为主。当你真的对他好,真的愿意去理解他给他耐心,愿意去安抚他的时候,他发现爸爸妈妈是能读懂自己,并且可以给自己一些该有的认可和爱的。
 
他就会慢慢地愿意面对和正视自己的负面状态和负面情绪,也愿意更加明显地向家长去表达感受。例如,之前小朋友自己摔一跤,腿摔破了都不知道疼的,站起来就走了。当好好陪一段时间后,慢慢孩子但凡有一点疼痛,就非常需要你的关注和安抚,当得不到时特别容易崩溃。
 
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4,孩子愿意表达了,愿意去将自己真实的情绪状态呈现给我们看,这一定是一件好事。说明他更加愿意面对和展现自己的真实感受真实状况,他跟我们之间的表达和连接感是在建立起来的。这个过程中,很多时候确实是挺闹心的,因为频率很高,程度很强烈,有的时候让你不知所措。
 
5,孩子一切的行为模式,一定是有他自己的立场,有他自己的原因的。有时候我们可能觉得这么小的一件事,你怎么那么敏感,这不是没什么吗,你怎么动不动就这样。当我们这么想的时候,是没有真正的站在孩子的视角去想这件事的。
 
6,当你能慢慢明白孩子的敏感,他的情绪,他对于爱的确定性以及安全感的极高的需求的时候,就能够真正的找到他的点,并且能够让他知道:妈妈爱你,妈妈愿意理解你愿意保护你帮助你。你能够真切的让他感受到你对他的状态的关注的时候,他实际上是能相对比较快的平复下来的。
 
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7,孩子崩溃,一方面是因为自己的一些需求,他的想法,他自己觉得应该如此,按照经验应该得到的那个结果被打破了,这是一部分的原因。另外一个是父母对待他的态度和方式,让他觉得一下子承受不住,接受不了。
 
很多时候在这个过程当中,是我们的不耐烦,或者是我们的误解,或者是我们的自我视角认为这根本就没什么,但是对于他来讲这是一件天大的事。缺少共情和真正的换位思考和感同身受,带来的我们态度上的变化,对孩子的影响很大。
 
孩子特别希望父母是完美的,无时无刻都要爱他,无时无刻都要给他足够的关注。当最初你对他好的时候,他是希望那种状态是一直延续的,但是当他忽然发现爸爸妈妈有时候不理解自己不帮助自己,有时候会对自己不耐烦或有一些负面的状态,也许会激活他不好的回忆。
 
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比如他可能会感受到曾经受到过的创伤,自己曾经面对过的恐惧,曾经去医院里扎针,父母甚至是把他按住不让他动的那个人。一旦激活这些记忆,一旦他觉得不被爱甚至有很强的遗弃感的时候,他的情绪真的是歇斯底里,极度崩溃的,因为他觉得整个世界都塌了。
 
我们会觉得这么小的事情没什么,但是对于孩子来讲,妈妈当下对他“不好”,他不知道妈妈什么时候能变回来。他在这个过程中当他感受最差的时候,他会认为自己的痛苦是父母造成的。很多时候他会把自己内在的崩溃和负面的状态直接甩给父母。
 
大人会觉得是无妄之灾,小朋友怎么那么敏感,情绪那么差。但是你一定要知道,这是孩子内心逐渐打开必经的一个阶段。而且这个状态不是一件坏事,说明孩子愿意向你呈现他的真实状态了,他不是在逃避自己的情绪,不是在压抑自己的情绪,而是愿意向你去表达了。
 
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只不过这种表达的程度或者是这种激烈的状况,让你自己难以承受。我们本来就很担心孩子的未来,处于焦虑之中,就更希望孩子的表现是一直在发展一直在变好的,特别希望他是你想象中的那个完美的小孩。
 
但是你却发现在陪伴他的过程中,他有的时候状态挺好的,有时候特别容易崩溃,一旦崩溃了你接不住他的情绪。因为这时候之前那些可怕的想法一下子都跳出来了,你自己的绝望和崩溃让你完全没办法接住孩子的情绪。
 
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8,在这个阶段最重要的是,你要能够非常清晰地意识到,情绪是人类非常重要的保护机制。孩子如果可以用更加准确的、更加平缓的、更加容易被你理解的方式去向你表达,他肯定不会选择歇斯底里的方式。
 
但是对于他来讲,他刚刚来到这个世界,本身对于语言的运用极度不自信或者说不太会用,对于情绪承受的窗口也比较窄。他的很多行事作风是根据经验来的,他会觉得以前的很多事情是可以的,妈妈会帮助我理解我爱我。但是当你在某件事情上某些状态上不耐烦的时候,打破了他那个确定的预期的时候,他的情绪可能一下子就崩溃。
 
9,诺爸在陪孩子时,内心有一个坚定的声音,“他这个样子,一定有他十分充足的理由。我要做的事情不是指责他不是埋怨他不是去怪他,而是去试着理解,为什么这么小的一件事,导致他那么大那么崩溃那么不好的情绪背后,到底是什么样的原因。”
 
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能够以相对平稳的状态,试着去理解他,试着去共情他,试着去站在他的角度去思考的时候,慢慢发现他们真的非常的敏感,他们对于我们的爱,真的感到非常不确定。
 
所以在这个过程当中,他觉得某些事情如果要如何那就一定要如何,一旦被打破,他们就理解不了接受不了,甚至会引起他最不好的那些连锁反应。
 
所以在这个过程中,你一定要明白,在最初的时候,内在状态的稳定,能够让你接得住孩子的情绪,你自己能够让孩子意识到,你对于他的爱是一种确定的存在,你能够让他从那种情绪状态当中平复下来,再试着和他沟通或商量或找到一个你们都能接受的过渡的可被选择的代替性的方案,是没问题的。
 
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10,很多时候自己照顾不好自己,更接不住孩子的情绪。绷不住的时候,需要给自己一定的空间,让自己平静下来。  
 
当孩子出现负面情绪时,你需要能够明白,这是任何一个孩子在成长过程当中必然会出现的。没有不哭的孩子,没有从小到大一次都不崩溃的人。要帮助孩子理解这个世界,如何面对这个世界,如何有一个更稳定的状态。 一定是先平复孩子的情绪,而不是讲道理。 
 
 孩子很多很深的内在想法我们是觉察不到的。例如,诺诺兴奋地在屋里乱涂乱画,阻止不听。孩子的想法“我想把家里画的更漂亮,想画一个彩虹房子。”
 
孩子有时候的崩溃,不是因为当下的某个点,而是长期的积压的情绪的爆发。父母和孩子是平等的个体。以共情的,有爱的,尊重和理解孩子的方式跟他相处,孩子才会用这样的视角看待和对待世界。

 
 

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