干货篇1：所有的问题根源于关系，如何处理生活

2022-10-09 02:47:45分类：自闭症父母焦虑阅读：841

近写了一些跟孩子相关的主题，也是我看到大家关心的话题，然而我一直认为所有关系都源自于自我关系，无论是亲子关系、夫妻关系还是原生家庭关系，怎么看待关系和关系中的人与事，都是我们看待问题的视角造成看见的现象。

原生家庭关系

我们和父母的交互模式，很大程度决定了我们和自己孩子相处的模式。

常被苛责的人，学会了苛责他人；常被打骂的人，学会了打骂他人；常被善待的人，学会了善待他人；常被鼓励的人，学会了鼓励他人……我们曾被赋予什么样的生活，便传递了什么样的人生业力。

如何摆脱原生家庭的模式？

1）回忆一下小时候我们自己难受的记忆，但凡有难受记忆的都代表需要改变，完全换一种模式去相处。去回想下那时的自己需要的是什么，我们就明白自己可以做什么了。

2）我们的生活中一定还有许多自己意识不到的控制，特别是我们长大后，学习了各种理论、知识来强大、为自己的经历寻找一定的合理性。但思维会欺骗你，告诉各种条条框架是合理的，感受从来不会说谎。

简单的办法就去观察高能量家庭，家长与孩子之间的互动。你可以去假想你自己是对方的孩子，对方家长的行为是你喜欢的还是不喜欢的。

我们与父母的交互模式已经是过去式了，虽然有一些模式深刻在记忆碎片里，甚至会让我们产生反射模式。请告诉自己：我已经长大了，不再是那个小孩了。我有能力保护自己，我值得被爱。也你告诉自己：父母的爱不管用什么方式传递的，我知道那是爱就好了，不用拧巴着去要求父母改变。

亲子关系

有不少家长共同关注的一个话题：亲子关系好了，一切都会变好。可为什么我们家亲子关系挺好的，孩子却没有什么变化呢？

这样的话题一旦抛出来，我很难想象这是一个亲子关系底层逻辑建设得不错的家庭，这是一个典型的“控制”话题：我做好我的部分，你也应该做好你自己，而你没有。这中间没有好奇，没有探索，话里话外显露出来的是要求。而这样的家长通常会因为没有获得自己想要的“结果”而焦虑、恐慌，到处找倾诉，状态其实跟祥林嫂是没有分别的。

父母是原件，孩子是复印件。当我们看到孩子有什么状态，我们认为是问题的时，请先不要着急去改变孩子，请先回观自己的状态。

从沐哥的变化中，每一次爆发式的进步，我都感受得到我自己的进步。这几个我自我进步的阶段总结下来：

1.不强求孩子，1.1不拿孩子做比较，1.2有发现美的眼睛；

2.不要求爱人的改变；

3.不要求周围人符合我的要求，接纳身边人的情绪和需求；

4.不强求自己改变。

当我们用以人为镜的方式去看问题，不接纳的部分就是关系的卡点。

前面第一个阶段，我的时间用得很长，时不时会反复，但能走到第2.3步的时候基本就挺坚定充足了，而且孩子体现出来的状态是：有一定吸引人的魅力、有一定探索精神、语言表达自信丰富，跟父母的关系亲密而不纠缠。

做到第4个阶段的时候，那种觉得自己不够好的心就开始放下了，能够接纳、面对自己当下的不完美的事实，这就是一个存在，没有好坏的评判，就少了很多懊恼、悔恨、生气、自责等能量的纠结。当然，前面四个阶段还是会交叉出现，并不会完全消失。

亲子关系中的孩子，是最初没有生存能力的“弱者”，通常孩子在出生时就有察言观色的能力，因为他的生存状态取决于有能力的人的评价体系。这就意味着，孩子会把发生在自己身上的所有事，都跟自己建立起联系。

如果亲子关系出现任何问题，或我们在焦虑中做出的无明的反馈，比如不回应孩子、不尊重孩子的感受、威胁说不要孩子、说孩子不如别的孩子……那么，孩子就会真心认为：都是我的错！是我不够好、是我不对、我是一个不值得被爱的人我的需求是不值得被满足的、我的感受是错误的……孩子会在这种状态下去形成自我认知，而亲子关系会走向一种家长用自己的意识标准PUA孩子的状态，孩子会带着这样的记忆，一辈子获成那个“不够好”“不配得”的状态，而这一状态终将代际相传。

良好的亲子关系是我过好我的当下，你过好你的当下，我们不用相互依存，我们更不用牺牲、忍让。这中间，我们父母作为榜样和有力量的一方得先能过好自己，成为自己。

美好的亲子关系是流动的，就像音乐中的音符和韵律一样，行云流水般的流淌在心田，穿过我流向孩子。这是我最近我和沐哥关系出现的感受。我不需要为他多做点什么，他也无须刻意为之，总之你我之间就是平等的交流，更多的是倾听、理解和欣赏。

夫妻关系

现实生活中的夫妻关系多数是沿袭的父母间的模式，所以夫妻吵架中最常见的一句话：“你跟你爸/你妈一样……”。没错儿，这就是真实写照。

孩子模仿父母的相处模式，耳濡目染地学会了自己父母的相处模式。如果父母只会用拒绝来表达爱，孩子很难学会用接受去表达爱。

就像我的父母，他们关心对方的模式就是：在一桌吃饭，惦记着对方夹不到远处的菜，一方表情严肃地把菜给另一方端过去，而另一方总是皱着眉头拒绝；一方觉得另一方衣服穿少了，会用责怪、抱怨的语气说另一方也不知冷热……他们不关心对方吗？明明是很关心，但因为羞于表达就裹着一层拒绝、抱怨的外衣，对方能接受到爱吗？我的感受是很少很少。这是看不到对方感受的互动和表达。

最近有个朋友向我诉说她的苦楚，大意是她的先生如何如何不为孩子付出。以前的我跟她别无二致，需要另一半的帮助总表现出理所当然，并且用抱怨的语气去要求，同时不忘细数自己的付出和努力。这时候被抱怨的一方被自己的负能量包裹着，感受到的是“他不好”，这是典型的打压别人抬高自己的散沙模式，俗称“找坏人”。

结果可想而知，本来还愿意承担的另一方被评价体系裹挟了，可能产生了“何弃疗”的想法。谁也不愿意承认自己是坏人，那怎么证明你不是那坏人呢，最常见的模式：用同样的方法，说自己好，倒打一耙说对方是坏人。这样所做的一切都是把对方推开。

夫妻关系中有坏人吗？我不认为有，但一定有不会表达爱的人。为什么不会表达爱？在过往成长经历中没有感受到、学会爱的表达方式，这其实就是低自我价值的表现，这也意味着自我关系是凌乱的。

就像我的父母那样，用自以为是的方式对别人好，明明期待爱的表达，遇到表达却是拒绝，期待和拒绝是矛盾的，这中间的自我关系是不是很奇怪？而即使是我父母那般年纪，他们也会改变，至少我在表达爱的时候，他们对我的语言和行为，从“不要不要”的拒绝已经变化成了“那这样也是好的”的接受，这时候我看到那种需求和表达的同一性，我们彼此间的能量变顺畅了许多。

所以，面对夫妻关系，你可以去回望、认真参照自己的父母相处的状态，哪些是你最讨厌的部分，请赶紧改。

自我关系

很多成年人，是身体长大了，心智并没有真正健康、成熟长大，心里却一直住着一个没长大的孩子。而那些压抑到潜意识里的自卑、恐惧、愤怒等感受还是会不时地冒出来，投射到成年生活里。

每一个人的童年多少都有点创伤和阴影，特别是形成于童年来自父母的负面的自我认知（评价体系）。就拿我自己来说，我的父母常年将我与身边最优秀的孩子去比较，乃至我一直会觉得自己是笨的，智商可能不够及格的，并认为这是我的错。结果偶然有一次我去做智商测试，发现我的智商也在130左右。而我的学霸先生，一路成绩优异，当他与我相处时，也时时发出感慨，明明是很聪明的女孩为什么在学业上如此吃力。

究其原因，我在童年被无形地种下了“笨”的信念。在这个基础信念的影响下，我一路成长过来，并不自信，我害怕评判，我担心冲突，我不敢提需求，都是我无法面对、接纳自己“不够好”。

这时候我的自我关系就是拧巴的，一方面底层信念是“不够好”，另一方面思维为了维护小我，会不断去证明自己，这种状态体现在亲密关系中，会反抗性地变成强势的、以自我为中心的状态，而在其他社会关系中，会呈现谦卑、和善、老好人的样子。

小我这种防御机制精密得很，因为小我通常很脆弱，很没有安全感，会时常用“怕”的思维去看待事物，即使小我外表看起来非常自信，也时刻是一种紧绷的、危险的自我保护状态。

怎么去看到自我关系的卡点呢？我的方法是以万事万物为镜，扒开小我见真我。

我能看到什么，就是我心境的投射。我看到爱，是因为我拥有爱；我看到怕，是我呈现出了怕。通过外在触动到自己的事情，回观曾经在点点滴滴的事情上的模式，这就是小我的套路，这也是捋清自我关系的思路。

去感受那些在所有关系中那些让自己不顺畅、拥堵，会出情绪的事情，去感受这个情绪在身体哪个部位，哪里难受了，去感受这个情绪是什么样的情感状态，去感受自己内在的剧情是在害怕什么，然后跟这个害怕在一起待一会，甚至在意念中去拥抱这个害怕，去拥抱自己身体里害怕的内在小孩。这时，我会等一等，去面对、拥抱自己的害怕和恐惧，去了解我的恐惧来自是当下的事情还是思维中的未来，再去改变我的回应模式，调整自己，用善的、爱的模式出发，去寻找一个更好的方式、方案。

无论外境发生什么，都是自己心性还有业力感召吸引还设有投射反应。投射就是，我给别人制造了什么感觉，投射出的是正面的，带给别人的感觉是好的，对方回应我的肯定也是好的，当下就能感受到这个投射和反应。如果意识不到这一点，我们就会积极去“管理”他人的行为、欲望和需求等，就会一切外求去追根于别人对我做错了什么。

即使是现在，那个“不够好”根植在潜意识里还是会时不时涌现，但我很多时候可以觉察到这样的模式了。请告诉自己“我接受现状”，“我爱我自己”，更告诉自己“没有人可以定义我”。

从小我回归到真我，才能看到更多关系背后的真实需求是回应、支持。而不是剧情。这时候我才是全然的爱，心中有爱了才能给得出去。

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干货篇2：如何提高自身能量

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