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社交篇:入园后,如何判断孩子适不适合幼儿园

2022-09-30 02:40:40分类: 自闭症幼儿园融合 阅读:216

 

正式入园以后,谱系孩子的父母们是很忐忑的。对于孩子能否顺利适应幼儿园很担心,对孩子在幼儿园到底如何被对待也很担心。
 
担心自己的孩子不能跟随集体的时候、不被老师和同学所接纳。
 
担心孩子遇到如厕问题的时候,会给老师带来很大的麻烦。
 
担心孩子容易与其他孩子产生冲突,孩子在过程中容易受到伤害,反而更加不能适应幼儿园。
 
也担心老师是否可以真心接纳孩子、是否可以稳妥的处理孩子的情绪问题、社交矛盾问题。
 
为了缓解自己的焦虑,家长就希望幼儿园能有监控,希望自己可以时刻盯着监控。希望家长群里的小视频里能看到孩子。甚至,会有家长希望单独请一个老师,专门幼儿园的辅助自己的孩子。如此这般,家长才能放心。
 
作为谱系孩子的父母,家长们的担心我都经历过。在此,我给父母们一些建议。
 
  • 1、如果你选择了这家幼儿园,就尽力去相信它。相信老师们会有能力去面对孩子,也相信孩子可以得到好的照顾。我们不要因为自己的焦虑,去过多的干涉老师们正常的教务过程

 

比如,我们期望能有监控,时时刻刻盯着监控。这种方式对老师和孩子们都不公平,没有人喜欢被别人盯着做事。家长们的这个愿望很可能会让老师们不舒适,连开心陪着孩子玩都可能提心吊胆,这样对孩子们反而不好。
 
比如,家长们因为担心幼儿园的伙食不好,孩子们不吃饭,中午甚至去送孩子喜欢的饭菜。这种行为阻挡了孩子适应外界。即便是幼儿园的饭菜不和口味,孩子们也需要去体饥饿,去因为饥饿而去尝试新的食物,这是孩子成长需要的过程。如果父母阻断这个过程,父母自己就存在“过度代劳”,孩子们成长的机会就失去了。从另一个角度来说,家长的行为也侵犯了幼儿园的边界。
 
再比如,孩子中午不睡午觉,家长担心孩子影响别人,自己去把孩子接回来。孩子不午睡,理应由幼儿园老师来照顾,这是老师的责任。如果老师适应不了,那就是退园与换园的事情。既然接受了孩子,那老师就有心理准备来帮助孩子,接纳孩子。再者,可能老师就是能接纳的,但是家长自己心理放心不下,干脆就把孩子接了回来,反而没有给老师和孩子相互适应的机会。
 
我们之前聊过一个说法“室内是夏天,室外是冬天”。我们父母对孩子的陪伴是夏天,幼儿园的环境就是冬天。幼儿园的“小社会”里,会形成自己的生态,老师和孩子们在以自己的方式相互适应。
 
这样的环境里,孩子势必会遇到一些不如意、遇到一些不满足,这些“痛苦”经历都是在帮助孩子适应外界。如果父母过度去干涉,反而打断了这个小生态的形成,孩子没法成长,老师也无法尽心的去帮助孩子。
 
因此我们父母不要去干涉外界的“冬天”,你不可能把整个世界都变成孩子的夏天。我们要做的,就是做好父母的职责,当孩子在外面遇到不满足、遇到挑战,我们在家里就满足孩子、温暖孩子,给孩子重新面对外界的力量。同时,我们也相信孩子可以逐步适应外界的环境。
 
  • 2、如果我们想了解孩子在幼儿园过得到底怎么样、幼儿园适不适合孩子,你只要去观察孩子喜不喜欢去幼儿园,在幼儿园开不开心就可以了

 
 
你不用去看监控,你也不用单独请一个老师。你只要去关注下群里小视频,去看看孩子在幼儿园是否开心就好了如果孩子在幼儿园状态很开心,每天都有很强的动力去上幼儿园,那父母大可放心,孩子在幼儿园很好,幼儿园对孩子是有帮助的
 
如果每天早晨起来,孩子要上幼儿园之前,孩子拖沓、没有动力、或者有比较明显的不情愿,那说明孩子在以软性的方式表达自己“抗拒去幼儿园”。如果孩子认知和语言表达还可以,他会明确的说自己“不想去幼儿园”。
 
短期内,孩子不喜欢上幼儿园,很可能是分离焦虑。但是如果持续2周左右都是这个态度,那需要我们父母去仔细找找原因了。
 
是孩子阶段没到,持续性的需要妈妈的关注?是孩子在幼儿园遇到了不开心的事情?是老师强迫孩子做什么事情了吗?是孩子能力不足无法面对、导致自尊心受挫吗?是孩子与其他孩子产生冲突、由此产生委屈了吗?是孩子不喜欢具体的某一个老师吗?
 
一般圈外的孩子具有耐受性,父母大条一点,短期内也无妨。考虑到谱系孩子的灵敏性,如果孩子心理持续压抑,则对孩子的成长不利。部分老师细节处理不当,甚至老师自己心理有负能量,给孩子造成了持续性的伤害(比如呵斥、打骂等),这种可能性是存在的。
 
遇到这种情况,我们就需要跟园长和老师沟通下原因。到底是什么孩子的问题、还是老师的问题,导致孩子抗拒上幼儿园。我们要相信自己的孩子,他们心思单纯,不会偷奸耍滑,他们的反应都是真实的感受。这些感受,值得我们父母精细的观察和解读。
 
作为父母,我们不会认为“孩子就是正义”。但是至少幼儿园与孩子之间,老师与孩子之间,总有适不适合、喜不喜欢一说。如果客观上真的存在问题,孩子无法适应,父母就果断的换园吧。
 
  • 3、孩子喜不喜欢幼儿园,父母们可以用“游戏”的方式探知

 
 
谱系孩子对于周围“压力源”的感知是敏锐的,但是由于情绪阻碍和语言能力有限,他们在表达自己感受方面是迟钝的。对于生活中的一些伤害,无论是家庭的还是幼儿园的,孩子们就自己“隐忍”了。由此造成的结果就是孩子的情绪持续不释放,因为伤害而一直封闭自己。
 
很多时候的状态就是,上幼儿园时,孩子可能会有点拖沓,但是也不明显。对于幼儿园的评价,从孩子的感受力也看不出好坏,大体就是混混沌沌的,父母也说不上来
 
如果我们父母问孩子:你喜欢上幼儿园吗?你喜欢XX老师吗?孩子可能不会回答你。
 
沐沐之前就有一段这种经历。之前沐沐上过一个类似华德福理念的幼儿园。在择园沟通的时候,我们和老师的沟通是顺畅的,但是隐约感觉老师骨子里有点冷冷的,一种说不上来的感觉。但是我们当时没有特别在意。
 
入园以后,沐沐的状态就是能跟随大溜,谈不上开心,但是也谈不上不开心。在幼儿园的生活里,沐沐大多是一个人玩,外出的时候,也是集体走在前面,沐沐跟随在最后。随着时间的推移,我们也慢慢感受到老师和园长也许并不那么接纳孩子。这种感觉比较轻微,以至于我们做父母的都没有特别的在意。
 
因为一些经历,沐沐后来换园了,认知和语言也成长了。我们就问沐沐:你喜欢XX园吗?你喜欢那里的老师吗?你孩子记得园里的XX小朋友吗?
沐沐的反应是:不回答、并拒绝回忆关于那个幼儿园的所有老师和同学。甚至于有时候我们经过去往幼儿园的路,沐沐都会明确表达不愿意走那条路。
 
这个事情给我们的触动很大。当时我们父母只有隐约的感知,但是在孩子的心里却有明确的爱憎!我相信,从客观上,园长和老师不会去伤害孩子,但就是因为他们心里对孩子的不接纳,让孩子灵敏的感受到了。那一段时间,竟成了沐沐童年的一段不愉快的经历,给他的成长带来的负面影响。
 
一直到,我们问沐沐:自然学堂是什么感觉?沐沐回答说:软绵绵的感觉!我们做父母的心里才踏实下来。
 

 

 
这是一个分享,在孩子认知表达都不足的时候,我觉得父母们有必要灵敏的去探知孩子对于幼儿园的感受。唯有快乐才是孩子大脑发展的动力,那我们就非常有必要去明确孩子在幼儿园里,到底快不快乐
 
也许孩子不会正面回答我们,但是我们可以给孩子玩游戏。
 
我们去问孩子XX老师是一个什么动物,是可爱的企鹅,还是可怕的大灰狼?
 
我们可以把家和幼儿园比作孩子熟悉的动漫内容,家是不是“正义基地”,幼儿园是不是“恶魔岛”?
 
通过这样的方式,我们让孩子没有压力的表达自己,让父母从侧面去了解孩子的感受,从而再去判断幼儿园的好坏。

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